Les conflits dans les relations de couple

Qu’est ce qui fait que les couples heureux et satisfait au début de leurs relations, voient celle-ci se dégrader avec le temps, pourtant ils étaient convaincus et optimistes par rapport à l’avenir de leurs couple

Que se passe-t-il pour que, quelques années plus tard, ils en soient rendus à penser à la séparation? Pourquoi n'ont-ils pas été capables de maintenir leur satisfaction et leur engagement ? Peut-on identifier des différences entre les couples qui réussissent à vivre heureux ensemble et ceux qui y échouent? Y a-t-il des facteurs qui sont prédicteurs du succès ou de l'échec des relations ? Des recherches ont récemment posé cette dernière question.

Ces recherches qui ont duré quelques années ont suivis plusieurs couples dans différentes caractéristiques de leurs relation. Après quelques années, alors que les couples peuvent se diviser en deux groupes, ceux qui se sont séparés ou se considèrent malheureux et ceux qui sont satisfaits de leur relation, on vérifie si l'appartenance à ces groupes est reliée aux caractéristiques observées au début de la recherche, plusieurs années auparavant. Aurait-on pu prévoir quels couples allaient se séparer ?

Résultat étonnant, ils ont constaté que les aspects positifs d'une relation qui débute tels que le niveau d'engagement, d'harmonie sexuelle, d'intimité, de satisfaction, etc. ne permettent pas de prédire les probabilités de succès d'une relation. Ce qui semble prédicteur par contre, est la façon dont les couples réagissent aux divergences et aux conflits lorsqu'ils se présentent.

"Pour tous les couples, des différences et des conflits apparaissent inévitablement. Ils doivent décider où vivre, comment diviser les tâches, comment gérer l'argent, quelle carrière privilégier, comment répartir leur temps de loisir, personnel et avec la famille, etc.. Les différences dans les goûts, les besoins, les priorités et les idées entre les partenaires amènent des conflits d'intérêts souvent difficilement conciliables. Ce n'est pas le fait d'avoir des conflits qui est prédicteur d'échec, ni le nombre, ni les domaines de conflits. Les couples heureux après plusieurs années ont aussi des sujets de mécontentement, des conflits non résolus et des discussions parfois pénibles. Mais chez les couples qui se retrouvent séparés ou insatisfaits, on observe beaucoup plus fréquemment certaines façons négatives de réagir aux conflits qui s'avèrent néfastes. Elles enclenchent une escalade où tout est interprété de façon de plus en plus négative. Les pensées et les sentiments négatifs envers l'autre deviennent envahissants au point que, dans le quotidien, les aspects positifs de la relation perdent du terrain. Il ne reste plus beaucoup d'amitié, c'est-à-dire de respect et de plaisir d'être ensemble .
L'échec des relations conjugales serait ainsi dû à l'érosion des aspects positifs exercée par les comportements négatifs. Selon plusieurs chercheurs, un acte négatif contrebalancerait plusieurs actes positifs (faire une activité ensemble, faire l'amour, etc.). C'est ce qui ferait que les aspects positifs qui ont amené les partenaires à être ensemble et qui alimentaient leur satisfaction dans les premiers temps ne permettent pas de prédire le succès de leur relation."

la psychologie positive

Des difficultés comme la jalousie et la mauvaise communication ont un impact sur la réussite d'un couple. Mais qu'en est-il de l'impact des façons de réagir quand ça va bien? Selon des recherches récentes, la façon de répondre à son(sa) partenaire quand quelque chose de bon lui arrive permet de prédire la satisfaction conjugale et, au moins dans le court terme, si un couple va durer.

Shelly Gable, chercheure en psychologie à l'université de Californie à Los Angeles, a étudié comment des couples partagent les événements positifs de tous les jours. La part du lion dans les recherches sur les relations est centrée sur les conflits et les incompatibilités, dit-elle. Elle a choisi de travailler plutôt sur les points positifs qui aident à faire des relations fortes. Cette approche caractérise un courant de recherche appelé "psychologie positive". Dans une recherche elle demandait aux couples: Comment croyez-vous que votre conjoint(e) caractériserait vos réponses habituelles à ses bonnes nouvelles? "Les réactions étaient classées en 4 catégories:

Actives-constructives:
- Mon(ma) partenaire réagit habituellement de façon enthousiaste. ("Wow! Quelle bonne nouvelle! Et j'imagine que ce n'est qu'un début!")
- J'ai parfois l'impression qu'il(elle) est encore plus heureux(se) et excité(e) que je ne le suis.
- Il(elle) pose souvent beaucoup de questions et montre un réel intérêt.

Passives-constructives:
- Il(elle) essaie de ne pas en faire un plat mais il(elle) est content(e) pour moi. ("C'est beau!")-
Il(elle) est habituellement silencieusement supportant(e) pour les bonnes choses qui m'arrivent.

Actives-destructives
- Il(elle) trouve souvent des problèmes par rapport aux bonnes choses qui m'arrivent. ("Es-tu sûr(e) que tu peux faire face aux responsabilités supplémentaires?")
- Il(elle) me rappelle que les bonnes choses ont aussi leurs mauvais aspects.

Passives-destructives

- J'ai parfois l'impression qu'il(elle) ne s'en soucie pas beaucoup. ("Ah oui. As-tu vu la météo pour demain?")-
Il(elle) ne fait pas tellement attention à moi.
- Il(elle) semble souvent inintéressé(e)"

(1) La première de ces réactions "capitalise" les bonne situations, considère l'auteur, c'est-à-dire amplifie le plaisir de ces situations et contribue à une spirale d'émotions positives." Selon elle, capitaliser ainsi serait la clé pour des relations solides. Ses recherches montrent que les couples qui rapportent des réactions actives-constructives sont plus amoureux, sont plus engagés et rapportent une plus grande satisfaction par rapport à leur relation autant au moment de la mesure que plus tard. "Une réponse passive occasionnelle n'est pas la fin du monde", précise l'auteur. "C'est un problème quand ce type de réponse est chronique. "Si le partenaire ne répond pas activement et constructivement, la personne qui essaie de communiquer au sujet de ce qui lui arrive se sent immédiatement moins positive et sent moins d'intimité. Elle se sent moins comprise et sent que son(sa) partenaire ne prend pas tellement soin d'elle."

(2) La réponse aux événements positifs est aussi importante évidemment pour les relations familiales et amicales.

Sources:(1) www.authentichappiness(2) www.findarticles.com

Nos enfants sont-ils devenus des cobayes de la psychiatrie ?

les relations psychiatres/psychologues ne cessent de se détériorer avec le temps, une guerre ancienne qui ne veut plus finir, et pourtant, le role des deux est complémentaires et il ne devrait jamais avoir de chevauchement, chacun ses compétences et chacun ses méthodes et ses champs d'implications! et pourtant bons nombre de psychiatres continuent à faire ce que bon leur semble, la psychiatrie est devenue un commerce aujourd'hui et non une pratique medicale!

à plusieurs reprises j'étais confrontée à des absurdités venant de certains psychiatres qui s'en fichent éperdument de l'interet de la personne, il m'est arrivée d'envoyer une fille chez une orthophoniste pour un bilan ( ayant fait l'hypothèse d'une dyslexie) ce qui s'est avéré juste, le pédiatre au cours d'une visite médicale ayant entendu parler de ce problème a conseillé la mère d'aller voir un psychiatre qui a son tour , a envoyé la mère chez un psychomotricien, en lui affirmant que la fille n'est pas dyslexique ( chose qu'il n'est pas habilité à affirmer ou infirmer!) .

dernièrement une mère est venue me voir pour me raconter ce qu'un psychiatre lui a dit pour son fils dyslexique, j'étais frappée par le fait qu'il lui a donné un médicament ( le noratropine) alors que ce médicament n'est qu'un stimulant pour l'activité cerebrale donné généralement pour les personnes agées ayant fait un avc, il n'a meme pas pris le soin de l'envoyer chez un orthophoniste ( spécialiste de la réeducations des troubles du langage et de l'ecriture) pire que ça , la mère lui a dit que son fils est très anxieux et angoissé ces derniers temps, il n'a meme pas chercher à savoir pourquoi , il s'est vite précipité vers l'ordonnance pour lui prescrire un antianxiolitique!
et ne parlons pas des enfants dits "hyperactifs" qui sont bourrés de ritaline!

parents faites gaffe!

je vous recommande cet article
http://www.newropeans-magazine.org/index.php?option=com_content&task=view&id=4851&Itemid=88

quelle radio écoutez vous?

je suis de plus en plus déçue par la qualité des programmes diffusés sur les deux principales radios ( RTCI et mosaique) plains de blabla, rarement de la bonne musique et quand il y en a elle passe en boucle toute la journée, jusqu'à ce qu'on ait marre...
il fut un temps, où la radio était ce qui rythmait nos après midi et nos soirées, les nuits de révisions, il fut un temps un certain haykel, un certain hedi hamdi et une certaine donia chaouech, passaient ce qu'on peut appeler de la" musique" de la vraie!
malheureusement, il m'arrive des fois de changer plusieurs fois de chaine et je ne trouve pas quoi écouter!
dommage

à méditer

« Rencontrer un homme, c’est être tenu en éveil par une énigme. »

Emmanuel Lévinas

agence matrimoniale

le phénomène ne cesse de progresser dans notre pays, une nouvelle mode? ou une façon comme une autre ou peut etre meilleure qu'une autre pour dénicher l'homme de sa vie?
plus que jamais, l'homme et la femme aujourd'hui sont convaincu qu'à notre époque, l'amour ne suffit plus pour surfer sur les vagues d'une vie de plus en plus difficile, et qu'un minimum ou un maximum d'entente de partage est primordial dans un couple, certe la différence peut créer une richesse au sein du couple, mais encore faudrait il l'accepter!
ceci dit je suis convaincue que si c'est une "bonne " ou interessante chose, n'empèche que si ça n'est pas bien mené, et par des spécialistes, ça peut dérouter la personne qui pour obtenir le meilleur partit va se montrer sous son meilleur jour, et pq pas embellir ce qui ne l'est pas, meme si la chose n'est pas voulue, elle l'est inconsciemment, et là c'est le role du spécialiste qui peut capter, comprendre ce genre d'attitude et par conséquent saura quelle meilleure prise en charge adopter!
justement une amie qui a aussi fait des études de psychologie m'a demandé mon avis sur la question , voulant ouvrir une agence matrimoniale.

quelle est votre avis sur la question?

Comment parler sexualité à vos enfants ?

Comment parler sexualité à vos enfants ?
C'est une question que l'on entend régulièrement qui sous-entend qu'il existe une méthode à suivre. Mais est-ce vraiment la bonne question ? La vraie question ne serait-elle pas plutôt : « Pourquoi parler de sexualité à vos enfants Parler sexualité, tout le monde s’accorde aujourd’hui à affirmer que c’est important. Peut-être, mais pourquoi ? Quel est le but recherché par les parents qui décident de parler sexualité à leurs enfants ? Très souvent, ils le savent à peine eux-mêmes et pensent simplement « qu’il le faut ! » C’est une mission qui leur semble être la leur, en tant que parents.Ils ont peut-être raison, mais l’essentiel est de savoir pourquoi justement… et le savoir pour le dire à ses enfants, quel que soit leur âge.Quelles sont vos raisons à vous de parler sexualité ? Il peut y en avoir beaucoup !« Je veux parler de sexualité à mes enfants car personne ne m’en avait jamais parlé et j’ai eu beaucoup de mal avec ça. »« Je souhaite parler de sexualité à mes enfants pour qu’ils soient heureux en amour, tout simplement. »« Je veux absolument leur donner des explications sur la sexualité pour qu’ils ne se mettent pas en danger de mort avec le sida. »…Toutes ces raisons et bien d’autres en contiennent une, sous-entendue : si les parents veulent parler de sexualité à leurs enfants, c’est parce qu’ils les aiment et souhaitent pour eux le meilleur avenir possible. Cela semble évident et pourtant, c’est essentiel de le leur exprimer. Il faut le leur dire directement, pour que cela soit pour eux une évidence.
Expliquer le pourquoi
Car en leur parlant de sexualité, s’ils ne comprennent pas les motivations sous-jacentes, les enfants ou les jeunes adolescents peuvent avoir le sentiment que l’on cherche à violer leur intimité, intimité qu’il est capital de respecter.Aussi après avoir parlé des raisons qui vous amènent à parler de sexe avec eux, vous pouvez parler de vos limites à vous. Dire « tu sais, je ne suis peut-être pas doué, et je vais peut-être être complètement à côté de la plaque, mais je fais de mon mieux… »Vous évitez alors la position de professeur, pour occuper celle d’une personne qui fait de son mieux, à égalité avec eux. C’est une attitude plus respectueuse que celle de Mr ou Mme « je sais tout », qui masque souvent une gêne.Et puis, n’hésitez jamais à parler, de manière un peu évasive de vos expériences passées. Il ne s’agit pas d’exhiber votre sexualité passée ou présente, mais de vous impliquer personnellement, d’expliquer que vous désirez leur éviter des écueils que vous avez rencontrés. Par exemple : « une amie à moi est devenue séropositive et cela m’a profondément choquée » Ou bien : « J’ai eu de mauvaises expériences sexuelles à ton âge, et je voudrais bien que tu évites ce type de rencontres qui font du mal… »De cette manière, vous mettez beaucoup plus de vous dans l’échange et vous vous sentirez plus proches. Vous serez alors bien mieux écouté et vos paroles auront nettement plus de poids.

source : e.santé.fr

Morale sexuelle ?

Le terme de morale est assez peu apprécié actuellement, et encore plus peut-être en ce qui concerne la sexualité. Pourtant, chacun de nous possède sa morale personnelle qu'il en ait ou non conscience. On pourrait aussi dire qu'il agit selon une certaine morale, qu'elle lui soit ou non apparente, qu'il y ait ou non réfléchi.


Se forger sa propre morale



Or, il est important de se former ses propres idées, sa propre morale. Pourquoi ? Simplement pour être en phase avec soi-même à chaque instant, et pour se préparer à réagir dans les circonstances qui se présenteront à vous. Si vous n’avez jamais réfléchi, vous risquez d’agir d’une manière dont vous ne serez peut-être ni fier, ni heureux.
Une autre raison tout aussi importante est celle de vos enfants. Que vous en ayez ou non conscience, le jour où vous leur parlerez de sexualité, ce qui passera dans votre discours, c’est avant tout votre morale sexuelle. Alors, il est beaucoup plus simple de la regarder en face, de savoir ce que vous avez envie de leur transmettre.
Et cela peut-être extrêmement différent selon vos convictions, votre histoire, vos expériences, vos priorités. L’important est de présenter votre morale en expliquant vos choix, mais de ne jamais vouloir l’imposer. Un jeune adolescent ou un jeune adulte doit se forger lui-même sa morale sexuelle, en étant aidé par vos idées…

yacoubian immeuble: entre la réalité et la fiction

J’ai lu beaucoup de post concernant le film yacoubian immeuble, personnellement j’ai vu le film hier chez moi en version intégrale (apparemment au ciné on ne diffuse pas toute la version) bref,
Je ne vais pas dire que j’étais choquée, mais surprise par le niveau du cinéma égyptien, étant donnée que je ne suis pas fanatique des films égyptiens !
Mon avis de psy :
L’immeuble, et les gens qui y habitent, est une micro société, non égyptienne, mais arabe. Je m’explique, les faits relatés on ne les trouves pas dans chaque immeuble disons tunisiens, mais dans la société tunisienne : les problèmes sexuels ( que ce soit le jeune homme au début du film qui se pose des questions sur son rendement avec sa femme et cherche à se procurer du viagra, à l’homme d’un certain âge riche et frustré sexuellement qui va en épouser une autre comme si il était entrain de négocier une de ses affaires, le rôle de la fille joué par hend sabri qui se trouve confrontée à la perversion des hommes avec lesquels elle travaille, et le point de vue de sa mère oh combien rassurant ! jusqu’au au jeune homme pauvre qui se voit réussir avec un excellent score , mais refusé par la fac qu’il veut suivre à cause du travail de son père… son entrée dans l’intégrisme plus tard, le célibataire endurcit , fils d’aristocrate, partagé entre la vie parisienne qu’il a délaissé, et sa vie entre les femmes,, les bars, l’alcool, et les cigare et une sœur qui n’arrête pas de se comporter comme si elle a été sa femme, d’ailleurs c’est ce qu’on pense au début du film ! n’oublions pas le rôle de Hatem superbement bien joué avec son « apprentis homosexuel », la corruption….. et ça ne finit pas !
En fait tout le film à qq exceptions près , parle de sexe ! généralement on a l’habitude de dire dans le couple que si ça marche bien sexuellement , le couple va bien , en fait c’est le contraire, la sexualité dans le couple, ou dans la vie d’une personne, c’est le baromètre du bien être, qq qui se trouve bien dans sa peau, bien dans sa tète, pas trop stressé, vivra bien se sexualité, le contraire est vrai !
D’où vient la frustration ? le manque d’argent, la pauvreté, un système éducatif très répressif, stresse, abus sexuels, inceste …il en résultera plusieurs problèmes : la déviation sexuelle avec toutes ses formes, homosexualité, fétichisme, pédophilie, sadomasochisme….
Toutes ces formes de perversions ne sont que la résultante d’un mal être profond, d’une souffrance, quand on regarde la scène ou hatem se remémore qq fragments de son passé on a envie de pleurer, de le comprendre, de lui pardonner ses faiblesses pour un moment. C’est triste, mais c’est une réalité qui existe et à laquelle on ferme les yeux, ou qu’on juge sévèrement au nom de la religion, de l’éthique, de la « normalité » ….c’est pour cela que je disais au début du post qu’il ne fallait pas être choqué ! car celui qui l’est est soit un naïf soit qq qui se ment à lui-même. Hé oui tout ça existe dans notre pays et même plus grave que ça, je vous assure que pendant mon séjour à l’hôpital razi (pas en tant que patiente je vous rassure :)) j’ai entendu et vu de toutes les couleurs, l’inceste, la prostitution et même le proxénétisme… et je me demandais souvent quel sera l’avenir de ces enfants ayant vécu ce genre de drame ! Hé bien c’est connu et vous en avez des spécimens dans ce film.
Ce film ne relate pas des faits actuels, mais il raconte l’histoire de toute une nation accablée par le non dit, la frustration, le tabou, et l’absence d’une identité collective ne fait qu’empirer les choses !
Hier en regardant le film je me demandais bien à quel public est il destiné ?
Est-ce que des adolescents pouvaient le regarder ! Je ne vous cache pas que les pour et les contre ne manquent pas. D’un coté le sexe est trop présent dans ce film mais la réalité choquante pour des tètes bien naïves et sans expériences réelles peut favoriser le pour.
Mais je pense qu’une bonne discussion et qq explications s’imposent à la fin du film.
Alors bon film à tous ceux qui ne l’ont pas encore vu
Et chapeau pour le scénariste, le metteur en scène et le formidable casting !

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